It's Alive... It's Alive!! (o los autos más feos del mundo)

Hace poco les hablaba del garage soñado, les comentaba de los bellos autos de los años 20's, 30's, 40's, etc. pero no había pensado en hablar acerca de coches horribles hasta que paseando por la ciudad me topo con anuncios, publicidad, e incluso modelos en vivo del horrible auto que les voy a mostrar al final, pero primero, un recorrido por los que, creo yo, son los autos más feos del mundo:

1.- AMC Pacer: El horror más asombroso que ha creado la humanidad, han existido infinidad de autos compactos bonitos en la historia de los autos (el Mini, el Volkswagen Sedán, el Fiat 500), pero cuando los norteamericanos (cuyo lema parecer ser siempre: bigger is better) quieren hacer autos compactos, les salen horrores como este, venido directamente de las profundidades de la década de los 70's, conocido mundialmente con el sobrenombre de "Gremlin" (como si con esa imagen no fuera suficiente), parodiado en un capítulo de Los Simpson: "Otto, hay un gremlin al costado del camión", Otto ve uno de éstos a su lado en el camino y dice: "no te preocupes, yo me encargo" y lo avienta a una zanja, así de mala es la impresión que da este coche.

2.- Suzuki XC 90.- Estaban los diseñadores de Suzuki fumando mota cuando uno de ellos dijo: "¡Oigan! ¿y si hacemos un auto que Barbie manejaría? ¡seguro a la gente le encantará!" este... auto, que se queda a medio camino entre un coche de dos puertas, un convertible y un camioncito de juguete, es uno de los autos más vergonzos que existen... ¿o acaso alguno de ustedes diría en el supermercado: "¡no lo toquen!, ¡es mi auto!"? eventualmente, Suzuki despidió a los pachecos y trajo diseñadores serios, pero el daño ya estaba hecho...

3.- Nissan Sunny.- Conocido en México como Tsuru II (como si ese hubiera sido el último) este auto japonés parece una caja con ruedas, como las que fabrican los niños en las películas... ¿necesito decir algo más? ¡mírenlo tan sólo!.

4.- Pontiac Aztek.- Todos los que amen los autos bellos deben recordar con escalofrío la primera vez que lo vieron... ¿a poco no espanta?, otra vez los norteamericanos queriendo diseñar autos "diferentes" que parecen que fueron atacados por unos rednecks antes de salir de la fábrica...

5.- Dodge Atos.- Combinación mortal: auto coreano haciéndose pasar por compacto norteamericano... en México estos tienen un nombre: "Raspadito" porque son iguales a los utensilios con los que los vendedores raspan el hielo para hacer los famosos raspados, ok, es diseñado en Corea, originalmente nacido bajo la marca Hyundai... no necesito decir más, los coreanos no tienen gran tradición en el diseño o construcción de coches... ¿o que piensan?.

6.- Chevrolet Spark.- Parecería que en el nuevo milenio no hay posibilidades de hacer las cosas mal, ¿verdad?, pues Chevrolet agarró un Atos de sus amigos de Chrysler y le dio esteroides, le pegó piezas de coches más grandes con Resistol 5000 y lo vende como un auto "para jóvenes"... a mis 25 años, no me atrevería a comprarme este auto... ¡por nada! prefiero manejar un Pointer o un Tsuru, porque este auto, que me hizo recordar los que están arriba, es el nuevo Gremlin, el nuevo Atos, el nuevo Aztek, es... ¡todos esos autos en uno!.

¿Ahora, quién nos protegerá de estos monstruos?

Peleas de Campeonato

Desde que los autos existen, han generado una apasionada reacción en los seres humanos, desde los que hicieron campañas en contra de los automóviles cuando estos se inventaron (se aseveraba que eran: "maquinas infernales y mortales" que acabarían con la humanidad debido a su "altísima velocidad" y "peligrosidad inherente" esto, claro, cuando los autos no alcanzaban más de 40 km/h) hasta las personas que adoraron los autos desde el primer momento que los vieron.

Obviamente, ni siquiera los dueños de las empresas ni los creadores de las marcas más prestigiosas del mundo estaban exentos de sufrir esta pasión, dando lugar a grandes pleitos entre ellos, el primero del que les voy a platicar sucedió en la década de los 60 y cambió Le Mans para siempre, los contendientes son estos:

Así es, dos pesos pesados del automovilismo internacional, en la esquina de los Estados Unidos, el nieto del fundador de la Ford Motor Company y padre de la producción en serie automotriz, Henry Ford, y Presidente de Ford durante los años 60, Henry Ford II; y en la esquina de Italia, el creador del mito más grande del automovilismo, el Comandante (Commendatore) de la Scuderia Ferrari, el gran Enzo Ferrari.

¿Qué relación guardan estos dos personajes?, muy sencillo, durante la década de los 60, la compañía de Don Enzo atravesaba graves problemas financieros debido a que la mayoría de las ganancias se iban en costear los programas deportivos de la marca, Henry lo sabía, y cuando Don Enzo puso en venta parte de las acciones de Ferrari (que terminarían en manos de Giovanni Agnelli, dueño y fundador de FIAT, y gran amigo de Don Enzo) se ofreció a comprar las acciones de la mítica compañía italiana, buscando comprar un poco de su prestigio deportivo para hacer lucir a Ford (que entonces no gozaba del prestigio deportivo internacional que ahora posee) el trato era prácticamente un hecho, pero hubo desaveniencias cuando Henry (como buen americano) se ofreció no sólo a comprar parte de la marca, sino los derechos de uso del apellido de Don Enzo, y los derechos de explotación comercial del nombre Ferrari, lo que provocó que Il Commendatore mandara de regreso a E.U. a Henry, tirando el trato a la basura, lo que a la larga demostró ser una buena decisión, ya que el nombre Ferrari, el logo del Cavallino Rampante y los derechos comerciales de la marca le reportan a Ferrari más ganancias que la F1 y los autos de producción ¡juntos!.

Pero en los 60 esto parecía sólo otro berrinche de Don Enzo (luego les cuento porqué) de modo que Henry, con el orgullo herido y el nombre por los suelos, regresó a Detroit con una sola idea en mente: humillar a Don Enzo justo como lo había humillado a él...

Los modelos de la Scuderia Ferrari habían dominado Le Mans durante los 60's llevándose la carrera 5 veces consecutivas entre 1960 y 1965, de modo que Henry tomó el dinero que iba a utilizar para comprar parte de Ferrari y juntó un equipo de ingenieros, a los que encargó una sola misión: hacer un auto que no sólo rompiera la hegemonía de Ferrari en Le Mans, sino que también humillara a los autos de la Scuderia del Commendatore...

¿El resultado?, este auto:

El Ford GT 40, el mítico auto que destrozó la hegemonía roja de Le Mans, ganando 4 veces la carrera en lo que quedaba de la década, de 1966 a 1969 (incluyendo la gran victoria del extraordinario piloto mexicano Pedro Rodríguez en 1968) y logró un par de Campeonatos del Mundo de Marcas para la compañía norteamericana, a Don Enzo el golpe no le afectó, ya que el prestigio de Ferrari seguía fuera de discusión, los que no se recuperaron fueron sus ingenieros, ya que, para desgracia del Commendatore, sus autos jamás volvieron a ganar en el circuito de La Sarthre...

Coches famosos

De nuevo para mejorar el sabor de boca, les van cuatro coches muy famosos, para que me cuenten de otros que se me han olvidado:

Black Beauty: la belleza negra, propiedad de Avispón Verde, es mundialmente recordada no por el pasajero, sino porque la manejaba Bruce Lee en persona y cualquiera que haya visto la serie sabe que él era quien hacía toda la chamba, mientras que su patrón el rico nomás tiraba rostro, jajaja.

Herbie: El Volkswagen Sedán que encarna a la perfección la frase de Jeremy Clarkson "I know you got a soul", este Sedán poseído por sabe Dios quién derrotaba Ferraris, almorzaba Lamborghinis, destrozaba Porsches y ni siquiera volteaba a ver a los engreídos Grifo fanceses, ningún auto, superauto o auto de lujo pudo con él, además, en las películas originales hay una escena donde Herbie jala a todos los Sedanes que encuentra en el camino, y la congregación de vochos incluye uno destartalado de un deshuesadero y uno que sale de los matorrales con una pareja besándose en el interior, quien no se pone de buenas con esto, tiene broncas serias de amargura, jejeje...

El Batimóvil: el original, claro, tan llevado y traído, nacido originalmente con el nombre de Lincoln Futura, era otro intento de los norteamericanos de decirnos para donde jalaría la industria, fue tal su éxito que lo regalaron a los productores, quienes lo convirtieron en el ícono que es ahora, parodiado, junto con Adam West, el Batman original, en todas las series de comedia del mundo.

Pussy Wagon: no se los traduzco por obvio, Quentin Tarantino puso a Beatrix Kiddo a manejar esta Chevrolet estrambótica en Kill Bill Vol. 1 y aunque en el Vol. II maneja un Karmann Ghia, casi todos asocian la película con este auto.

¿qué otros autos famosos conocen?

El garage soñado

Para quitarme el mal sabor de boca de la noticia sobre The Stig, les cuento mejor cómo es mi garage soñado...

Supongan que baja Dios y les da todo el chance de comprarse 10 coches... ¿cuáles escogen?, porque yo voy por estos:

 El Volkswagen Sedán es EL COCHE, es bonito, barato, jala hasta con tequila (bueno, eso dicen, jajaja) las refacciones salen hasta en las cajas del cereal, y aunque es polémico por la onda hitleriana que lo envuelve, sobrevivió a los nazis y al Führer por más de 50 años, fue fundamental en la Alemania de la posguerra y reconstruyó VW, es el coche más hippie del mundo y en México era más difícil encontrar un puesto de tacos que un vocho.

El Mini original: el vocho de los ingleses, quien no tuvo uno en Inglaterra no era inglés, es bonito y barato, pero ponle un buen motor y métete un rally a humillar a los deportivos del momento, un pequeño gran auto que vivió hasta el milenio.

Renault Clio V6: otro pequeño gran coche, rápido, agresivo y hermoso, no hay más que decir, hijo bienamado del Renault 5 Turbo, otra leyenda de las pistas.

BMW 207: aunque BMW destrozó su recuerdo hace unos años, el original es de los deportivos más hermosos de todos los tiempos.

Bugatti Royale (Type 41): simplemente hermoso, el auto más lujoso del mundo y uno de los más caros (14 millones de euros) es tan caro que de los 7 que hay, uno está en un museo, dos en propiedad de VW y otro en un corporativo de Japón, esto es lo exclusivo entre lo exclusivo.

Ferrari 250 GTO: dijo una vez Richard Hammond: "Soy un Dios del volante" pues ese es el auto de Dios, exclusivo, hermoso, favorito de las pistas de resistencia, ganador de LeMans, necesitabas aprobación e Luiggi Chinetti o del mismísimo Commendatore, Enzo Ferrari, para comparlo, ¿ahora? necesitas 14 millones de dólares.

Mercedes Benz 600: sigo en el lujo, la limusina Mercedes por excelencia y el favorito de los dictadores, Mao tenía una flotilla, y hasta el caníbal Idi Amin tenía el suyo, lo cual, sin embargo, no empaña la fama de este auto como la mejor limusina del mundo.

Bugatti Type 57: lo admito, soy fan del arte, la escultura y la pintura me chiflan y he aquí el coche del amante del arte, simple y sencillamente, el auto más hermoso del mundo, de éste modelo, el de la línea en el centro, sólo existen tres en el mundo, dos propiedad de algún modisto, el otro en el mismo museo que su hermano mayor, el Royale.

Corvette Sting Ray: no porque tenga nombre de cantante decadente lo desechen, el deportivo americano por excelencia, el primer muscle car y el único que los europeos toman en cuenta cuando hacen competencias, todos los muscle cars, del Viper al Mustang nuevo, son nietos de este Corvette.

Facel Vega II: uno de conocedores, se hacían en Francia, y los ricos y famosos de entonces tenían uno, Stirling Moss prefería manejar este entre Grandes Premios que sus deportivos de raza, así de bueno es este coche.

¿Algún otro que desearían agregar?

All we used to know is he was called The Stig...

Quiero empezar diciendo: gracias, Ben Collins por echar a perder mi blog del 2 de agosto, menos de un mes después, luego de una reducida batalla legal contra la editorial Harper Collins, aparece esta noticia en BBC Mundo:

http://www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2010/09/100901_top_gear_veredicto_tribunales_aw.shtml

Así es, en resumidas cuentas y como les platicaba que se descubrió al Stig negro en el anterior blog, se acaba de descubrir esto, Harper Collins anunció que develaría la identidad de The Stig mediante la publicación de la autobiografía de quién dice ser el mítico piloto y ahora declaran que este hombre es el autor de la autobiografía que piensan publicar:

Se acabó el misterio, Schumi fue The Stig para dar la vuelta en su Ferrari FXX y Heikki Kovalainen, obvio, lo fue para la vuelta del Renault R24 al circuito de TopGear, ahora sabemos que el resto de los autos fueron conducidos por Collins, y además sabemos que le ganó al Campeón del DTM, Tim Schrick, en una carrera de dos vueltas al circuito de Zolder, Bélgica.

Antes de dar por terminado el tema (imagino que Clarkson, Hammond, May y la BBC ya están buscando al reemplazo) una sola reflexión al respecto: McCarthy, el Stig negro, es famoso en el mundo del automovilismo por haber sido piloto del peor equipo de la F1 de todos los tiempos, Andrea Moda, luego de develarse como The Stig, McCarthy regresó a su anonimato y al vergonzoso lugar que tiene en la historia, antes era una especie de robot que servía para darle emoción a los más de 8 millones de personas que ven TopGear tan sólo en el Reino Unido... ¿ahora alguien sabe en qué anda, fuera de Inglaterra, claro?

Va mi mensaje: Sr. Collins, lo admiro por la manera que tiene de manejar, es indudablemente un gran piloto, tiene un asombroso dominio de la potencia y ni qué decir del manejo en mojado, ha encarnado a un personaje muy divertido que es adorado por chicos y no tan chicos, fans de Top Gear... pero acaba de echarse la soga al cuello, seguro Harper Collins le forró el traje de billetes para que aflojara el secreto, pero ¿que cree? usted, Sr. Collins, es y NO es The Stig, como McCarthy fue y NO fue The Stig, ¿la razón?, pues verá, aunque dio las vueltas y probó los coches, aunque derrotó al campeón del DTM y dio clases de manejo a los famosos que pasaron por TopGear los últimos 7 años... no tiene una pierna hidráulica, ni su aliento huele a magnesio, ni creo que desayune combustible Shell o que lo asusten las campanas, de seguro su voz no sólo la oyen los gatos y apuesto a que jamás lo ha atacado un ganso, y si sabe algo de los patos, seguro que es algo cierto...

¿Se entiende el chiste, no? uno puede manejar los autos, dar las vueltas y ser parte del programa... pero The Stig es un personaje que pasa por encima de quien lo hace, es como interpretar a Santa Claus (guardando las distancias, claro) y esperar que la gente lo quiera a uno igual cuando confiesa ser el que encarnó a Santa la navidad pasada...

Bienvenido de nuevo al anonimato mundial, Mr. Collins...